ポンコツ内向型人間として思うこと
こんにちは。shiroです。
人は大きく分けて外向型と内向型に分かれるという論があります。ざっくり言うと、他人との交流やパーティーなど外からの刺激によってエネルギーを得るソーラーパネルタイプか、自己の内面を見つめたり読書したりすることによってエネルギーを充電する蓄電池タイプか。一見するとパリピか根暗かみたいな論ですが、そう単純なものではなく、人と話すのが大好きだけど内向型という人もいれば、人見知りでシャイだけど外向型という人もいるらしいです。
最初見かけたときは、また人間が大好きな二項対立が出てきたなあと思っていたのですが、これが意外と真理かもしれないなと最近思うのです。
世の中は基本的に外向型人間向きに作られています。人との交流が大好きで、レスポンスの早い外向型は仕事面でもプライベート面でも有能な人、面白い人という評価を受けやすい。逆に内向型人間は、人との交流が不得意とまではいかなくとも、刺激が多すぎると疲れてしまいます。休息が必要なので、外向型ほど沢山の活動をこなすことができません。レスポンスについても、シナプスの経路が生物学的に長い関係上、長考が必要になってくる。即答できない内向型に対して、外向型は「なんでこの人黙ってるんだろう、何も考えてないのかな、判断が遅いのかな」と感じてしまうのです。
私は自分自身が内向型であるという自覚が大いにあるのですが、「内向型の強みをいかしていこうよ！」という主張にはまだ諸手を挙げて賛成できません。というのも内向型の強みとは深い思考にあり、私にはまだその思考力が足りていないからです。早いレスポンスもできず、深く考えることもできない超ポンコツなのです。
それにやはり、外向型への憧れはまだまだ捨てきれずにいます。
どんな理屈をこねくり回そうと、魅力的なものは魅力的なのです。内向型の良いところを何十個並べられようと、仕事してフェス行って友達と飲み行ってまた仕事してとエネルギッシュに活動してキラキラしている外向型が羨ましくてしょうがないのです。
こんな状態のまま「内向型いいよね！内向型でよかった！」なんて言ってもそれはただの強がりで、真の意味で自己肯定しているわけではありません。ますます虚しくなるだけです。
私が真に自分の特性を受け入れるには、もう少し時間と経験が必要なようです。
しかし逆に言えば、このように「まだ自分が自分自身を受け入れられてない」ということを受け入れることが、自己肯定への第一歩だとも思うのです。
ADHD然り、内向型然り、世の中を歩いて行くにはどうしても不都合であると認めざるを得ない特性に対して、「それは個性だよ！！堂々と認めて歩いて行こう！」という論調の文章が至る所に書かれています。もちろんそれで励まされる人もいるのでしょう。しかし私はどうしても普通の人になりたかった。頑張れば治ると言って欲しかった。そんな私にとって、そのような文章は自分の特性を肯定的に認めなければならないという呪いに聞こえるのです。
本当は全然認めたくないのに、ポジティブに認めなければならないというのはかえって自分の首を締めます。だからもし私と同じように、自分の特性に苦しむ人がいたとしたら、受け入れられない自分を受け入れてほしい。「あ、私はまだこの特性を認めたくないんだな」と思えると、不思議と苦しさが減って行くような気がします。認めるのは今じゃなくていい。いつか認められるようになればそれでいい。気の済むまで全力で抗って、いつか諦めがついたらその時は受け入れよう。それくらいでいいんじゃないかと思うのです。
ポンコツ内向型人間は、もう少し抗います。
shiroの練習帳、1枚目。
初めまして。shiroです。
大抵ブログを始める人って誰かに何かを伝えたい！有益な情報を伝えたい！って人がほとんどだと思うのですが、このブログは1000%自分のためです。人に構ってる余裕などない。生きることで精一杯である。
練習帳という題の通り、このブログは私による私のための人生練習帳です。
昔から妄想がちで会話中にぼーっとすることもしばしば。ついに高校生の時に言われたのが「五感を使ってない」（何も聞いてない、見てない、感じてないという趣旨の揶揄。上手いなあと思うと同時にちょっと傷ついた。）。
これまではそれでもよかった。「ちょっと変な子」くらいの認識で、むしろそれがキャラになった。
しかし仕事を始めてからは当たり前だがそれで済むはずがなく、ありとあらゆるミスを重ね、入社して3ヶ月目で既にポンコツ認定されている。
ADHDの傾向を疑って心療内科に行き、数十分の面談であっさりとADHD認定されたものの、2回目に行くのが億劫になり終ぞそのままになっている。本来色々テストとか心理検査とかあるもんじゃないの？って疑心暗鬼になった部分もあるが、大部分は己の怠惰によるもの。やはりポンコツである。
そんな訳で私は今のところグレーゾーンな訳だが、ADHDの傾向の一つとして短期記憶のストレージやタスク処理のワーキングスペースが人より狭いという点があり、これが思い当たる節があまりにもありすぎて辛いのである。
更に、話をまとめるのが壊滅的に下手。
これは単に私が馬鹿だからかもしれないが、とにかく話をまとめられないので、先輩に質問などをしても、十中八九（結局何を聞きたいんだ…？）という顔をされる。大変申し訳ない。私もよく分からないのだ。
そんな訳でこれは私のアウトプット練習帳なのだ。
私はこれまで己のアウトプットをなるべく避けてきた。時に意図的に、時に無意識に。
なぜならめちゃくちゃに恥ずかしいからだ。自己開示をするのがとにかく恥ずかしい。昔からアニメや漫画が好きというオタク趣味であったという事も原因の一部であると思うが、ツイッターやらインスタやら、己の顔と名前が出ている状態で不特定多数の知り合いに見られている中で心の内を吐露できる人が不思議でしょうがない。羨ましくさえある。
オタクだろうが何だろうが、きっと堂々とできる人はできるのだろう。私はできなかった。常に他人の目を気にして、他人の意見を気にして、他人の評価で動いてきた。だから、ツイッターで根暗なことを呟いて「うわ、こいつ学校ではあんな感じなのに実際超根暗じゃん」て思われるのが耐えられないのだ。どこにいても、私は常に皮を一枚被っていた。
それに、アウトプットをしないというのはとても楽なのだ。己の主張がないから、嫌われる事もない。相手に合わせて「そうだね〜」って言っていれば会話が成り立つ。間が持たなくなったら質問すればいい。己の頭を使って言葉を組み立てなくていい。そうやって楽をしているうちに、いつしか何も考えられない脳みそ空っぽな人間になってしまった。人の話や本やコラムやら、見聞きしてインプットした気になって、いざ話をしようとすると何も言えないのだ。インプットとはアウトプットして初めて意味を持つものであり、私が今までしてきたのはただ「見て聞いた」だけだった。
そんな訳で私はアウトプット初心者であり、つまりはハイハイしたての赤ちゃんと同じ。
従って今はどんなクオリティの低い文章でもしょうがないのである。だって赤ちゃんだもん！！！！！バブーーーー！！！！！
今後赤ちゃんの夜泣きのような文章が量産されていくであろうが、きっと世の中泣いたもん勝ちである。
